第45章 最開始，江渡沒有留意到……（第3/3頁）

而如今，我可能要這樣了。

這樣的事實，好不真實啊。

我怎麽就生病了呢？我不明白。

我一點都想不通，為什麽是我呢？

我知道自己有很多缺點，但我想，我不算一個壞的人，為什麽是我呢？

人不是到老的時候才會生很重很難看的病嗎？

也許是我錯了，人在任何時候都會生病，有的小朋友，剛出生就會生病死掉。我想起來了，我聽說過這種事的，只是我現在太難過，也太難受了，都忘記了，人不是只有老的時候才會生重病。

那世上到底有沒有神明呢？到底是誰掌管這個事，誰會生病，誰不會生病，我好想找到他，我會很沒骨氣地跪下求他，別讓我生病，我想活著，我不能死在外公外婆前面，我不能，求求了，我真的不能。哪怕頭磕破了，磕爛了，都沒關系，只要不讓我死。

我還想見他。

不用寫出他的名字，他的名字，是我的神殿。

我寫這些，並不會讓我見到他。

這是讓我最難受的地方，我還會再見到他嗎？我不知道，我真的不知道，因為我知道這個不知道，所以我才覺得更難受。

我一點都把握不了自己的命運，我想求命運對我慈悲一點，但我何德何能，能讓命運單獨對我慈悲？誰能告訴我，我應該去求誰？

我不會再見到他了。

就像我知道我不會再見到媽媽。

不了，這個稱呼我不配喊出口，你一定不想聽到，哪怕只是寫在紙上，對你都是一種傷害，我不要傷害你，我想告訴你，我從來不想傷害你，我知道我的存在讓你痛苦，我真的沒有這麽壞，要讓你痛苦。我從來不想傷害人，更何況是你呢？我從沒見過你，可是我很愛你，很喜歡你，多奇怪啊，我們都沒見過，可我就對你有很深很深的感情了，真的很對不起。

我現在很難受，不僅僅是精神上的，好像人掉進了火爐，一寸寸燒著我，我怎麽樣都難受。難受地想叫出來，但不能，如果被外公外婆聽見，他們要難過了，怎麽會有我這樣的人，只會給人帶來痛苦，我第一次這麽討厭我自己。

那麽你呢，你會討厭我嗎？我生病了，會變得很醜，會掉頭發，我現在就想發脾氣，我太難受了我想你我真的很想你沒生病的時候就很想你了我真傻還以為能再見到你讓我再見你一面吧誰能讓我再見一面呢我不想一個人躺在黑漆漆的土裏我害怕我只想見你想見你想見你想見你別讓我一個人死去我很孤獨我想見你想見你想見你想見你”

中間幾度哭到看不清寫到了哪裏，要歇一歇，才能繼續書寫，淚水浸透日記本，寫到最後，她已經完全陷入一種躁郁而持續疼痛的狀態中，再沒有多余力氣去添加標點。