10（第4/7頁）

“才五分鐘的路程而已。”

“即使只有五秒，我也不想讓你一個人走。”

我幫她拿著舞萩，然後一起走回巷口，果然是五分鐘。

一般我會站在這裏看著她的背影，等她的背影消失，再轉身離去，

但這次我繼續往前，她也沒說什麽，讓我可以多走20公尺，

走到她家樓下鐵門邊。

她拿出鑰匙打開鐵門，人走進去，我把舞萩還她，她接手，

然後鐵門鏗鏘一聲關上，我轉身走到我的車旁，開車回去。

這天晚上，我失眠了。

曾經埋葬的所有問號，一一浮現，也得到答案。

那些曾經因為她不告而別所產生的傷和痛，似乎已痊愈，

但我沒有恍然大悟、豁然開朗、原來如此的釋懷，

只有慚愧、虧欠、內疚和悔恨。

我突然覺得，過去的十幾年，與其說她是我的逆鱗，

倒不如說我是她的逆鱗。

我們也終於打破了十幾年來的那兩個默契，直接說出口。

但她說得很對，從來沒做決定，也是一種決定。

從來沒做選擇，也是一種選擇。

面對所謂的決定或選擇，她總是毫不猶豫、不計後果與代價。

而從來沒做決定或選擇的我，以為可以歸咎於個性的優柔寡斷，

但其實還是做出了決定或選擇。

不管我身邊有沒有另一個人，她對我來說一直是最特別的存在。

毋庸置疑，也無可取代。

以前總覺得我和她是在另一個平行世界裏相處，

在真實世界中幾乎沒有交集，

但重逢至今，交集似乎漸漸變多。

然而在真實世界中，我和所謂的我的她，雖然因工作而分隔兩地，

但從大學時代起，就是旁人認定的一對。

如果十幾年前不能解開這個難題，那麽這難題經過十幾年後就更難了。

那麽現在的我，能解開嗎？

在平行世界裏，我和她可以悠遊，

但在真實世界中，我必須做出決定或選擇。

而在平行世界裏從來沒做決定或選擇的我，

在真實世界中就等於決定或選擇了，所謂的我的她。

重逢後不久，我隱約覺得這是老天給的第二次機會，

雖然我從沒想過老天會給我們第二次機會。

但有時我也會覺得這不是第二次機會，只是偶發或錯亂而已。

我不斷掙紮於各種矛盾而復雜的情緒中，再次飽嘗思念之苦。

她在我心裏的影像越來越清晰，越來越美。

而以前留下的種種遺憾，似乎也因重逢而彌補。

我想抓住她，卻始終沒伸出手。

我真的有把重逢當第二次機會嗎？

日子久了，我開始有種奇怪的想法：

我們重逢的意義，不是老天再給我們一次在一起的機會，

而是讓我們好好道別。

今天聽她說話時，這種奇怪的想法不斷浮現。

我甚至想起《楞嚴經》上說：

“汝愛我心，我憐汝色。以是因緣，經百千劫，常在纏縛。”

如果我們沒有好好道別，仍在平行世界裏悠遊，

那麽我和她之間，不管時間過了多久、不管重逢了多少次，

這個過程都會不斷輪回——相遇、相戀、分開。

我又想起那部電影，Eternal Sunshine of the Spotless Mind 。

即使我和她就像電影中的男女主角一樣，因為相愛太痛苦了，

便刪去腦中所有關於對方的記憶，

然而某些最美的東西已留在心裏，於是我們會不由自主、

像被召喚般同時到一個地方，比方M棟側門水池邊。

然後相遇、相識，進而相戀，最後意識到不能在一起而痛苦不堪，

又動了想刪除記憶的念頭。

如果又刪除一次關於對方的記憶，之後的過程還是會再來一次。

這也是一種輪回吧？

或許在真實世界中，我應該找一個可以一起生活的人去愛，

她找一個她愛的人一起生活。

可能我們都會失敗，我到最後還是不愛跟我共同生活的人，

而她始終無法跟她愛的人共同生活。

雖然感覺有點悲哀，但起碼不再活在虛幻的平行世界裏，

而是回到真實世界中。

我就這樣整晚亂想，直到天亮後下床準備上班。

雖然沒有得出結論，但那個奇怪的想法始終盤踞在心。

我們重逢的意義，真的是讓我們好好道別嗎？

下班後回到家，那個奇怪的想法還在，揮也揮不去、趕也趕不走。