第九章（第3/10頁）

可能是在表面的風華之外，自己的內心也相當寂寞的關系吧，要不然怎麽會突然產生了憐惜之情？真不知道是她需要我，還是我需要她？像我這樣的人是沒有今後的，更沒有將來，離開大陸時的壯志豪情不過是自己天真幼稚的想法而已，早已在平凡的日子裏化解得一幹二凈，老板是有年紀又有家室的人，我在他的生活中不過是一個點綴。其實這何嘗不是一種遺棄？既然連自己都不能主宰自己的命運，為什麽要苛求一個孩子呢？

想了很長時間，才做出收養她的決定，一個遊移在外，飄忽不定的生命，如果有著你的血脈，你又如何釋懷和超脫呢？總以為年輕，可以重新開始另一種生活，然而生活是一條河，根本無從截斷，每一個自覺不自覺的抉擇都不可能雁過無痕，比起同樣是灌注在血脈之中的責任，遺恨顯得微不足道。

可是，見到她的一瞬間，我感覺到了我們彼此之間那種深刻的陌生。她長得一點也不像我，那麽毋庸置疑她的樣子就是那個我最痛恨的魔鬼的樣子。這是一個讓我非常抗拒的現實，我該怎麽辦呢？接受她還是離開她？有好幾次我都想掉頭就走，纏綿於兒女情長這本來就不是我的個性，何況她會成為我一生的紅字，揮之不去的恥辱，為了這短暫的溫情，我可能要付出意想不到的代價。

……她不是無助，而是無望，而且她已經兩次被退回福利院，我知道如果我決定放棄，那麽就再也不會有第二個人把她從這裏領出去了。

我們終將糾纏在一起，這可能是我們逃脫不掉的宿命。

……一劍說，S的身世完美得像假的一樣。本來就是假的，所以完美，幾次想告訴她事情的真相，但是我沒有這個勇氣……總希望有一天，S做出驕人的成績，關於她的一切才變得有價值，誰會去炫耀生命中的垃圾？

可是S不僅讓我失望，而且讓我瞠目結舌，有時我真後悔……如果那天沒有去維園，沒有那一次深深的自責，生活會是另外一個樣子？

怪誰呢？如果一直把她留在身邊，她還會有那麽多的陋習嗎？

……每次看到S油鹽不進，離心離德的樣子，都想向她敞開母親博大的胸襟。然而，做出驕人成績的是我，其實這並不是我最需要的，也是我做夢都不曾夢到的，正因為成功來得太意外了，才格外的讓人驚喜和珍視，所以我要盡一切努力維護它，維護這個屬於我自己的神話。成績，是我的另一個女兒，我能走到今天，實在是太不容易了，而清白，便是所有成績的底色。

可以傾訴的苦，根本就不是苦。一個收養自己親生女兒的母親，你想一想她會有多少辛酸？……

……S從手術室裏推出來的時候，就像從墳墓裏推出來，臉色白得如同她身上的被單，就在那一瞬間，我真想撲過去把她緊緊地抱在懷裏，我恨不得她身上的寸寸刀傷都落在我一個人身上。

人都是很普通的，從一開始我就錯了，我以為自己與眾不同，是一個娘心似鐵的人，卻原來我是如此的蕓蕓眾生。

……S得了抑郁症，醫生說這是創傷和失血造成的，更深層次的原因是她從小缺乏父愛，其實她又何曾有過母愛？我知道她的內心缺欠的是什麽，這也是她行為怪癖，性格扭曲的重要因素。看到她一言不發，有時望著墻角一動不動的樣子，我的心都碎了，真想對她說，孩子，別怕，到媽媽這裏來吧。真想把一切的一切都告訴她。

可是一想到她這樣不自重，交損友，年紀輕輕地消磨在婦產科病房，就覺得她根本不是自己的女兒，她身上的很多基因可能就來自那個無賴，或許她繼承的恰恰就是邪惡。這讓我心中的怨恨甚至壓倒了同情，她為什麽會是我的女兒？從形象到內心，她就沒有一點我身上的影子，更不要說自強不息，不落人後的品質了……所以，多少次，話到嘴邊我都沒有說出來，這孩子太讓我左右為難了。

有時，我想，這種在情感上的自虐到底是她造成的還是在向她贖罪？看見她，我就覺得我不配有愛情，我愛師曉梁，可我怎麽跟他說起我這一段歷史？隱情隱瞞的時間越長，你就越不願意輕易地碰它，或者是沒有勇氣碰它……他將怎麽看待一個像我這樣的人？他其實也知道我在香港的歷史……愛情太脆弱了，既經不起風雨也經不起考驗，像他那樣一個傳統而又正派的人，讓他包容我的一切根本就是罪過。可是我要這份愛情，我可以不結婚，可以沒有道德負擔，可是我無法永遠生活在謊言裏，如果我沒有勇氣告訴他最真實的我，那就只能親手埋葬這段情緣……

有時，我會覺得我對自己越殘酷，內心反而越釋然，也許只有這麽做，才對得起苦難的S吧，否則我對自己沒有一個交待。