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“我們如果常這樣走，身體會很健康。”我說。

“你喜歡這樣走嗎？”她問。

“只要你喜歡，我就喜歡。”

“我喜歡。”

“那我也喜歡。”

應該是要道別了。

每次要道別，都得讓她先說，但她從不說再見或bye-bye。

她總是說“該走了”“該回去了”“差不多了”之類的話。

只要聽到她說這些，我便會說bye-bye，然後道別。

感覺她好像還有話要說，但她遲遲沒開口。

我只能跟她站在巷口，像站崗一樣。

我當然不急著走，待越久越好，可是這樣站著很怪吧？

“後天晚上你有空嗎？”她終於開口。

“後天是禮拜六，我要去澎湖玩，會過夜。”

“哦。”她似乎有些錯愕，“那麽改天吧。”

這是我第一次在她詢問時說不行，也是唯一一次。

我覺得很不安，尤其在看到她錯愕的表情時，我甚至有罪惡感。

“該回去了。”她說。

“嗯。”我說，“bye-bye。”

我看著她的背影離開，打開鐵門走進去，

但那種莫名的罪惡感一直無法消化。

陳佑祥發起了一個初中同學會，澎湖之旅兩天一夜。

大約有30個初中同學參加。

我覺得跟初中同學聚聚很好，順便去沒去過的澎湖玩，便參加了。

出發當天是9月15日，坐船時我突然驚覺，會不會是她的生日？

她MSN賬號的末四位數字0915，正常來說會代表生日。

該跟她說聲生日快樂嗎？

如果這天真的是她生日，那麽她在生日當晚找我，有特別的事嗎？

她的生日一直是我不想觸碰的部分，可能也很難跟她說生日快樂，

因為她之前在M棟側門水池邊說的那段話：

“我和他雖不同年，卻是同一天生日。因為這樣，我覺得緣分很深，仿佛是注定……”

這段話我在心裏放得很深，也藏得很深。

如果跟她說生日快樂，勢必得觸碰這個禁忌的話題。

別說一起慶祝了，這根本不可能，

就連只跟她簡單說句生日快樂，我也覺得尷尬和為難。

這天我就一直夾雜在這種矛盾而復雜的情緒中，也無心遊玩。

隔天從澎湖回來後，打電話給她。

但循環撥打三組數字，不是沒人接就是不在。

照理說第三組電話號碼應該不用打的，但我還是習慣每次打三組。

我只好上MSN留了訊息給她，告訴她我回來了。

連續三天，我打電話都沒找到她，她也沒在MSN留訊息給我。

第四天晚上，她終於打我手機了。

電話接通後，我便問她發生什麽事了，

但她並沒有回答。

“其實我不該打電話給你。”她說。

“怎麽了？”我很納悶。

“我做了個決定。”她說。

“你怎麽常常做決定？”我笑了笑。

“你也做了決定，不是嗎？”

“我？”我更納悶，“我做了什麽決定？”

“那不重要。”她說，“我這次做的決定跟你有關。”

“是什麽決定？”我問。

“我……”她似乎在猶豫。

“沒關系，慢慢說。”我又問，“是什麽決定？”

“其實我不該打電話給你。”

“你在跳針嗎？”

我聽到細碎的吸鼻子聲音，是哭聲嗎？

以往在電話中，除了我們東扯西扯的語言外，

最常聽見的是她的笑聲，和生氣時沉默的輕微呼吸聲。

上次她在我面前因為舞萩而哭，只是流眼淚而已，哭聲很細微，

現在很明顯，是哭聲。

“你在哭嗎？”我問。

她沒回答，只是哭。過了一會兒，才模模糊糊聽見一聲“嗯”。

我沒繼續追問，也沒安慰她要她別哭，只是靜靜聽她哭。

她沒有試著說話，也沒有努力止住哭的企圖，

只是很專心地哭。

或許她心裏也有碎片，必須一直哭才能讓碎片流出來。

我不知道她哭了多久，只知道手機快沒電了。

“如果說不出口，見面再說好嗎？”我問。

她沒停止哭泣，只是含混應聲：“好。”

然後她繼續哭，直到手機電力耗盡。

隔天下午她打我手機，約好半小時後在M棟側門水池邊碰面。

我提早十分鐘到，坐在似乎是我專屬的石椅上等她出現。

今天天氣很涼爽，有種夏天快結束了的感覺。

等她出現的時間裏，我一直在想她到底發生了什麽事。

她出現了，靜靜地坐在我旁邊的石椅上，眼睛看著水面。

“其實我不該來。”她說。

“你怎麽老是說其實不該？”

“如果我昨天說出口，今天就不用來了。”

“你到底想說什麽？”

“再……”她只說了一個字，便沒往下說。

“在什麽？”我等了許久，“是在什麽地方？或是在什麽時候？”